近日，我收到了这样一份来信，是一位接近中年的已婚女性发来的，她在为自己的感情犹豫不决，也在为自己的婚姻踌躇不定，事情的详细情况是这样的：
我和他结婚七年，我两一直是同事，部级单位福利待遇很好，人际关系也不复杂，所以两人并不想分开其中一人另谋高就，可几个月前的单位体检，一下子让我两双双都有了离职的打算，也冲击着我两的感情底线和婚姻原则，
其实从妇科检查的前一个月，我就感觉不对劲了，只是没有太在意，就是和他打了个电话说了一下而已，他也说估计是有点妇科炎症吧，买点洗液好好洗洗，我也早知道有些妇科炎症是常见病，所以也就没当回事，可一星期之后，单位体检表上的四个字让我傻眼了，“尖锐湿疣”，我除了他之外没有和任何男人有过接触呀，这病肯定是他带给我的，而且最近他老出差，中间也就回过几次家，我立刻给他打电话，然而他的回答却是，我怎么没事啊，你还是再去检查检查吧，我顿时不知道该说什么了，挂断电话之后一滴眼泪都没有，一直在思来想去源头究竟在哪里。
他还没回来，医院治疗，当我叉着大腿躺在治疗台上，医生给我消*上药时，我仿佛被耻辱棒一通猛打，浑身直哆嗦。怕引来同事更多的议论，我连药费都没敢报销，跟大家含混地说是我前两周泡温泉时，不小心感染了病菌。同事们哼哼地点头，转身便是窃笑。那些天，我苦撑硬扛，希望等他回来之后，给我解开这个谜底。
他终于回来了，看着诊断书，表情沉重地安慰我：“医院经常误诊，尤其是性病，跟妇科病症状差不多，治好就行了。”我的眼泪憋了好多天，突然地就冲出来了，说：“病可以治好，可谣言治不好啊。”他说你挺起腰杆走路，用行动粉碎谣言就是了。
我真是吃惊他的定力，第二天，他就正常上班了，和以前一样，跟谁都打招呼，满脸春风，同事热议性病的气氛，一下子就淡了。可他越轻松，我心理压力越重，因为给大家的感觉是，我得病的事他还蒙在鼓里，或者说他原本就是清白的，我才是发病的元凶，我好想跟他再深谈一下此事啊，压力哪能由我一人承受？可他身体没任何异常，懒得跟我交流，而我找不到病因，也不知如何预防，感觉特别迷茫。
由于身体还没康复，我和他就暂时分居。活了31岁，第一次辗转反侧，感觉一切来得毫无头绪，尤其是摸摸身边空空如也的床，那份孤独和寂寞双倍地压过来，连续几天，我哭到凌晨才睡去。
工作时越是无精打采，同事扔给我的目光越狠，不管开会还是集体活动，大家都躲避我。直到有一天去同事屋子谈事，她递来一张报纸，让我垫着坐，说免得椅子脏了我的裤子(其实她是怕我脏了她的椅子)，我此刻才明白别人对我的篾视，终于精神崩溃了。
我跑到后勤处小李那里痛哭失声，她忍不住告诉我一个惊人的传闻，你老公出差时，有可能到歌舞厅找过女的，突然，我像是个被打了一棍子的受伤人一样，瞬间就懵了。晕眩、崩溃、泪奔过后，我立刻就找他心平气和地谈了次话，他也到是坦诚，开门见山的就说，并不想再瞒我，对我的坦白是同事硬把他拽到歌舞厅去的，其实他只是想唱唱歌，但后来才发现，如果不在那里“消费”的话，会被人歧视，所以也找了“三陪”，而且他还承认，他也得病了，不过他已经在外地治疗好了，没让我发现。
那一刻，我的脑海里晃动的全是那些浓妆艳抹、袒胸露背的女孩子，想着她们从男人身下爬起来后紧接着数钞票，我心中泛着阵阵恶心，流着泪对他说：“我宁愿你有个固定情人，也不能忍受你乱搞，”没想到他居然满不在乎地说，如果他真有情人了，可能我们的婚姻早就保不住了，那意思是，他在外面乱搞，完全是为了保护我，我被他这样的话气得差点吐血。
接下来的反抗是惨烈的，我先是绝食，然后离家出走，最后跟好友喝得酩酊大醉，真想一头撞向汽车死了算了。之后就是他苦苦地哀求我：“我再也不出差了，不能再让你为我担心。”为了挽回走入僵局的婚姻，他包揽了所有家务，偷偷跟大学同学联系我们双双调动工作的事，他还在我抽疯般地摔家具时，给我跪下了，只求我别再折磨自己，说人要向前看。
作为丈夫，他确实在努力挽回，可我发现，他嫖娼一事对我的打击，就好像一个人误食了只苍蝇，其实那东西早已排泄掉了，但心里的恶心却与日俱增。而且日子完全乱套，我拒绝做家务，拒绝和他亲热，整天吃零食、看电视、和朋友出去喝茶，见谁都来气，走哪儿都跟人吵架，我心里的烦躁排山倒海，真想彻底地离开他。
后来直到把他折磨得筋疲力尽，他终于先发制人了：“咱们分开算了，不是我不爱你，而是你根本不想要这婚姻。”他快刀斩乱麻，十分钟就起草了好离婚协议书，并把财产做了分割，给了我一大半。
这回轮到我傻眼了，当人被推到悬崖边时才发现，其实除了乞求起死回生外，他什么奢望都没有。于是我冷静地分析了我的处境：我都31岁了，老大不小的，离婚后，是否还能从容地再次谈恋爱，和一个男人用六七年的时间磨合性格，然后走入第二段婚姻，思来想去，我觉得恋爱、结婚这过程太漫长、太艰巨了，也太累了，我真的无力重复第二遍。
我开始客观地审视他，仔细想想，他其实除了“找小姐”这污点外，他还真得还算得上是个不错的男人，儒雅的风度、实在的品性、极好的官场人缘、对一切事物都抱着怀旧心理，如果失去他，对作为妻子的我来说损失是巨大的。
没办法，我只得再次和他沟通，其实我也没有更多东西可谈，就是对他曾经的堕落不依不饶。那事就像个瘤子，已深植于我们的婚姻里，不把它彻底刨出来，我心里就是不踏实，可男人就是男人，他郑重其事地跟我说：“你不了解男人，男人没有绝对的做与不做，但我会用丈夫的责任来约束自己。”他这话里充满玄机，好像是在给我打保票，但其实也是在为自己有可能随时出轨留有余地。
接下来的日子，我癫狂至极点，狂买各种生理消*液，每天逼着自己和他反复清洗下身，洗得他火辣辣地疼，可是我依然坚持他不洗干净不得上床。我逐渐变得疑神疑*，每天他上班前我都把他身上的钱数一遍，少了10元他都得解释清楚。他正为我俩联系新单位，我转告那几个朋友，他绝不能去经常出差的单位，最好女职工少些，哪怕单位福利差，他过去后只做个小科员也行。为此他和我大吵，吓唬我说：“你要是再这样折磨我，我早晚还得出轨。”我毫不示弱地回敬他：“你还是找个情人玩玩吧，至少你把心只给了一个女人，至少你的出轨是干净的。”他也是哭笑不得，于是他之后真的就晚回家几次，把我吓得够呛，竟动手打了他一个耳光，但经过缜密的调查，他只是去领导家谈工作而已，我有些后悔。
直到此时，我才发现我在婚姻上真是个小学生，别看他对我好时，我甜蜜得像个初恋少女，可只要想到他曾把风流的妖艳女子搂在怀里，并且让我染上性病，我的心就如同被耻辱的潮水漫过，对他的爱荡然无存，然后就是疯狂地发泄，看到他扭曲痛苦的脸我才能感到平衡一点。
这种忽好忽坏的情绪颠来倒去地折磨我，搞得我真的很累，很憔悴，连例假都不正常了，连续两个月都不来，可一来就如同血崩，把我和他都吓得不轻。
现在，我两都还在婚姻的边缘徘徊着，他说一切都听我的安排，可我就是没法痛下决心：究竟是该结束这梦魇般的婚姻，还是将它继续的进行下去？
其实，感情也好，婚姻也罢，有些时候谁的情感之路和婚姻之路也都不是一帆风顺，不生变故的，茫茫人生路，感情和婚姻会发生很多我们意想不到的情况的状况，那些能幸福长久，白头偕老的伴侣未必是真有什么绝招，也许就是简简单单的包容和理解，也许就是简简单单的忍让或原谅，那些中途一怒之下分手的也未必就是有多么大的深仇大恨，也许就是因为过不了心里的那道坎，也许就是因为有些原则和底线必须要守住。
所以，每个人的家庭不同，性格不同，教育环境不同导致的一切想法，看法，做法都会截然不同，不同的价值观标准决定了每个人不同的选择和决定，所以归根结底，还是要自己的事情自己决定，关键是要遵循自己真实的内心想法，只有这样做决定，你的人生未来之路才不会因为种种原因和种种心结而后悔。